Ai!!

O que vc para precisa encontrar uma mulher!!!

Perguntas e Respostas Engraçadas e Divertidas!

01 – Para que servem óculos verdes? R: Para verde perto.
02 – Por que a vaca foi para o espaço? R: Para se encontrar com o vácuo.
03 – Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito? R: Os faraóis.
04 – Como é o filho do fabricante de açúcar? R: Um doce de menino.
05 – O que é uma molécula? R: É uma meninola muito sapécula.
06 – Qual é o fim da picada? R: Quando o mosquito vai embora.
07 – Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau? R: O nariz.
08 – Qual o vinho que não tem álcool? R: Ovinho de Codorna.
09 – O que é que a banana suicida falou? – R: Macacos me mordam.
10 – Vai sair com essa chuva? R: Não, vou sair na próxima.

O que acontece depois!

Medo!

A diferença entre o Homem e a Mulher!

Nova Tampinha !!

Placas Engraçadas!

Imagens Engraçadas!

Tirinha Retardada Feita no Paint!

Cerveja

Solucionador de Problemas

Placas com Erros!

ceja,esprimente.

Frorianópolis?Nunca fui lá!


OK!Vamos ver se ele te ensina PORTUGUÊS!!!

Gato Metralha

Burrice!!!

Orkut !!!

OWNED pra quem n sabe é tipo corte ou cavalinho do panico!!!


Caso n conseguiu ver,pois teve te algum problema ou n entendeu ela coloco a foto com o nome dando uma olhadinha no orkut , mas ela tava no youtube!!!

Preservem as Baleias

Piadas de Português!Part.2

4.     O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo. - Caralho! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios! E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou: - O sr está preso por assassinar a sogra! - Mas, mas, mas... - Nada de mas, já para o carro! Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava: - Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido??? - O lance é que ele não morava no segundo andar...

5.     O contrabandista português, sem conhecer direito a gíria brasileira, desembarca no Galeão carregado as malas. Ao passar pela alfândega, toca o botão que acende, conforme a sorte de cada um, a luz verde ou vermelha. Deu luz verde, o agente alfandegário sorri, faz sinal para passar e, num gesto de simpatia, levanta o polegar para cima e pergunta: - Tudo jóia? - Não. Metade é vídeo cassete!

Teste Idiota!

Apesar do nome ser “Teste Idiota” e do teste ser realmente muito fácil, apenas 1,2% das pessoas conseguem resolve-lo na primeira tentativa. Os outros 98,8% não conseguem…
Será que você consegue?

Click na foto para começar o teste!Quando terminarem comentem!

comentem!

Comentem Se achou algo Legal!!!

R:Charada!?

R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.

Charada!?

Charada!?

Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?

Piadas de Português!Part.1

1.     Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! - São amigos ou inimigos, sentinela Manuel? - Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...

2.      Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Porra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???

3.     TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calçados do Joaquim. - Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - É sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de número! - Não tem problema! Traz aqui que eu troco!

Tirinhas de Carnaval!

Fantasias de Carnaval Engraçadas!

Boneca: Pretty Polly


Merda


Privada


Página do Orkut


"Cachorro Quente!"

Piadas de Carnaval!Part. 2

1.     O CAMINHONEIRO E SEU LEMA Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: - 'MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO'. Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa: - Que Deus me perdoe! Parou o caminhão e a freira subiu. - Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima? - Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boleia, não tem perdão. - Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre. Não deu outra, o João traçou a freirinha. Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse: - Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. João concordou e se desculpou: - Dona freira, me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora entende como é ficar solitário muito tempo... A freira respondeu: - Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL.

2.     No baile de carnaval, o sujeito conta vantagem com o amigo: - Cara, eu já peguei todas as mulheres que estão nesse baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro! - Que legal! - comenta o amigo - Comigo a exatamente o oposto! - O oposto? Como assim? - Até agora eu só consegui pegar as suas irmãs!

3.     És tão feio, tão feio, tão feio que quando fores comprar uma máscara para o carnaval só te vendem os elásticos.

Frases do Carnaval!Part.2

djcoca-cola!leia

mudei o nomme do blog e coloquei o antigo pois tem postagens q tem a ver com o nome!
n se preocupe com os agradacimentos eu vou colocar eles em postagens de vens em quando. quando eu lembrar!

Creditos ao Design do blog ao DJCOCA-COLA

Piadas de Carnaval!Part. 1

1.     Dois amigos se encontram: - Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito... - Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa! - Pois é, a mulher dele também viu!

2.     No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra num baile de carnaval onde estão muitas personalidades. Achando que vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Lula, o Latino e o Ronaldinho e mandam o recado à imprensa que querem um milhão de resgate. Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não vêem outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo. Lula diz que tinha preparado um discurso de cerca de três horas para ler na festa e não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Latino qual será o dele. - Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez! Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Ronaldinho qual é o desejo dele. O dentuço responde: - Olha, se vocês não se importam, eu gostaria muito de ser o primeiro a ser morto!

3.     Em pleno sábado de carnaval, o cara pulou de mau jeito, quebrou o pé e foi correndo (ou melhor, pulando com o outro pé) pro hospital. Chegando lá o lugar estava deserto. - Ei! Alô! Tem alguém aí? - gritou ele. Então a atendente saiu do depósito com o segurança. - Posso ajudar, senhor? - perguntou ela, ajeitando a saia. - Er, acho que sim! Eu quebrei o pé! Tem algum médico de plantão? - Claro! Todos os doutores estão de plantão! - Que bom! Eles podem me atender? - Vai ser difícil, senhor. Porque na verdade eles estão fantasiados de plantão, na ala dos hortifrutigranjeiros da escola de samba Unidos do Piqueraí.

Frases do Carnaval!Part.1