1.Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!
2.Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
3.O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
4.Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
5.O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
6.O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
7.Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
8.A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
9.Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
10.O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
terça-feira, 26 de abril de 2011
sábado, 23 de abril de 2011
Estranho!!!
quarta-feira, 20 de abril de 2011
Especial Pascoa!Part.1
Piadas de Pascoa!
1.Essa declaração foi feita por SMS:Não sei como te dizer isto, mas é melhor saberes por mim. Sei que te vais magoar, sê forte... o Coelhinho da Páscoa não existe
2.Época de Páscoa, a bichinha chega para a outra e pergunta:
- O que é que você vai pedir para o Coelhinho da Páscoa?
A boneca dá um risinho bem debochado e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau duro.
As duas riem aos montes. Aí a outra pergunta também:
- E você, o que vai pedir pro Coelhinho?
A bichinha ri debochada e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau mole.
- Cruuuuuuuuuzes! - espanta-se a amiguinha. - Bilau mole? Que horror, que
mau gosto!
Mas a boneca não se faz de rogada:
- Ah, é? Mas quando ficar durinho, vai dar pra encher dois ovinhos!!!!
Se entendeu parabens e tente me explica se n entendeu foda-se
3.Você sabe por que o saco do Coelho da Páscoa vive cheio de formigas?
- É porque os ovos deles são de chocolate!...
Piada retardada n teve Graça!!!As piadas 2 e 3 são chatas e retardadas e só coloquei elas pq tava de saco cheio de fica procurando piadas de pascoa na internet!!Não se desanime com a merda q falei continui lendo !!
Coelinho se preparando para a pascoa!
Porque o Coelinho da pascoa não veio!
Caso você não tenha recebido ovos de pascoa ou se você é pequeno e não viu as pegadas no chão descobrimos o motivo:
1.Essa declaração foi feita por SMS:Não sei como te dizer isto, mas é melhor saberes por mim. Sei que te vais magoar, sê forte... o Coelhinho da Páscoa não existe
2.Época de Páscoa, a bichinha chega para a outra e pergunta:
- O que é que você vai pedir para o Coelhinho da Páscoa?
A boneca dá um risinho bem debochado e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau duro.
As duas riem aos montes. Aí a outra pergunta também:
- E você, o que vai pedir pro Coelhinho?
A bichinha ri debochada e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau mole.
- Cruuuuuuuuuzes! - espanta-se a amiguinha. - Bilau mole? Que horror, que
mau gosto!
Mas a boneca não se faz de rogada:
- Ah, é? Mas quando ficar durinho, vai dar pra encher dois ovinhos!!!!
Se entendeu parabens e tente me explica se n entendeu foda-se
3.
- É porque os ovos deles são de chocolate!...
Piada retardada n teve Graça!!!As piadas 2 e 3 são chatas e retardadas e só coloquei elas pq tava de saco cheio de fica procurando piadas de pascoa na internet!!Não se desanime com a merda q falei continui lendo !!
Coelinho se preparando para a pascoa!
Porque o Coelinho da pascoa não veio!
Caso você não tenha recebido ovos de pascoa ou se você é pequeno e não viu as pegadas no chão descobrimos o motivo:
sexta-feira, 15 de abril de 2011
quarta-feira, 13 de abril de 2011
terça-feira, 12 de abril de 2011
segunda-feira, 11 de abril de 2011
Cúmulos!Part.3
21-O cúmulo da magreza é usar um anel na cintura e ainda brincar de bambolê.
22-O cúmulo da avareza é olhar por cima dos óculos para não gastar lente.
23-O cúmulo da bondade é roubar uma galinha e levar os pintinhos para eles não sentirem saudade.
24-O cúmulo do ciúme é brigar com a esposa por ela ter aberto as pernas na hora do parto.
25-O cúmulo do engano é uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba.
26-O cúmulo da lerdeza é correr sozinho em volta da mesa, e ainda chegar em segundo lugar.
27-O cúmulo da preguiça é só tomar líquidos para não ter que mastigar.
22-O cúmulo da avareza é olhar por cima dos óculos para não gastar lente.
23-O cúmulo da bondade é roubar uma galinha e levar os pintinhos para eles não sentirem saudade.
24-O cúmulo do ciúme é brigar com a esposa por ela ter aberto as pernas na hora do parto.
25-O cúmulo do engano é uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba.
26-O cúmulo da lerdeza é correr sozinho em volta da mesa, e ainda chegar em segundo lugar.
27-O cúmulo da preguiça é só tomar líquidos para não ter que mastigar.
sexta-feira, 8 de abril de 2011
Cantadas engraçadas!
Meus caros leitores, fis uma lista de cantadas originais, cantadas podres, melhores e piores cantadas, aprenda definitivamante quais as cantadas que se encaixam melhor em determinados momentos,Aviso esta postagem é muito grande caso fique entediado não precisa ler até o final!!
Não usar:
Cantadas para se livrar da baranga:
"Sou como suas vitaminas, faço bem pro seu corpo!"
Boa para soltar nas academias...
Ela diz:
-Você tem horas?
E você emenda em seguida:
-E você, tem telefone? Útil quando você estiver sossegado e quiser exercitar sua lábia... (ou os lábios)
Brincar de médico é para crianças, vamos brincar de ginecologista...
Se você ouviu essa de "brincar de médico" dela, pode-se brincar de ginecologista, carpinteiro, arquiteto, dentista... tudo!
Desculpe, eu não já fiquei com você antes? Não? Vamos dar um jeito nisso...
Cantada rápida e rasteira para ser usada em lugares onde hajam bastante mulheres. E, obviamente, você não irá vacilar cantando uma só por muito tempo...
Sou novo na cidade, pode me ensinar o caminho até seu coração?
Romântica-Muito-Objetiva... Evite falar logo de cara...
Você é feia, mas eu comeria...
Para ser usada com vagabundas feias que cheguem em você e você não tem nenhum interesse nela (dependendo da resposta...!)
Se você fosse uma lágrima no meu olho, não choraria para não te perder.
Essa é bem estilo Garanhão Alagoano. Eu recomendo.
Você tem um mapa? Acabei de me perder no brilho dos seus olhos...
Muito boa também... Por mais feia que seja, a mulher sempre gosta de ser elogiada. Mesmo que não seja a mentira mais terrível que existir.
Ei, peidaram... Vamos sair daqui...
Tentativa desesperada de arrastar a mulher pro escurinho... Antes de falar, certifique-se de que não está a sós com ela!
Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
Boa para fazê-la rir. Ou correr!
Eu perdi o número do meu telefone....me empresta o seu?
Se a mulher não for fresquinha e te der bola, solte essa... Se não, o resultado provavelmente não será o esperado...
Sabe qual a diferença entre o almoço e o sexo? Não? Vamos almoçar?
Ótima para fazê-la rir.
Câncer de mama mata... Posso fazer o teste em você e talvez salvar sua vida?
Se ela estiver bêbada é válida, nunca se sabe...
Você não acha que Deus é homossexual? Ele devia amar os homens quando ele fez você...
Bem romântica... Ideal para igrejas, batizados, enterros...(!)
Essa roupa combina com você... Quase tanto quanto eu.
Dica: Seja claro e prove sua masculinidade antes ou ela pode confundir roupa-mulher-homem-roupademulhercomhomem...
Perdi meu ursinho de pelúcia, e não consigo dormir sozinho.... Quer dormir comigo?
Bem sentimental... Use-a para seduzir menores de 15 anos...
Derrube uma gota de água na camiseta dela:
Nossa! Você tá toda encharcada, o q você acha de irmos até minha casa para tirar essa roupa molhada?
Certifique-se de que é apenas UMA gota e que a blusa dela não é BRANCA. Se ocorrer uma dessas coisas... Suma!
Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero...
Boa para as lerdinhas... Agora se ela entender...
— Minha vida inteira sonhei com alguém como você...
— Mesmo?
— Só que eu não tenho certeza se é você mesmo...
— Por quê?
— É difícil te reconhecer sem você estar pelada de quatro na minha cama...
Certifique-se de que ela esteja em pré-coma-alcoólico ao dizer isso...
— Abra a boca e fecha os olhos...
— Pra quê?
— Pra quando eu terminar não cair nada no seu olho...
Essa é maldosa!!! MUITO maldosa!!!
Você quer beber alguma coisa? Sou especialista em bebidas quentes que saem rapidinho e você fica com aquele sabor na boca por muito tempo...
Se por acaso ela aceitar, não vá mijar na boca da coitada hein?!? É outra coisa... Você entendeu.
Vamos comer alguma coisa? Eu adoraria uma esfiha aberta... E você?
Torça para ela levar na malícia e dizer: "Eu gosto de banana..."
Se você não quiser me dar um beijo, pelo menos aceita um meu...
Idéia bem mais ou menos de se mandar... Guarde-a para os dias menos inspirados...
Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
Se ela sorrir, passe sem falta!
- Com licença, você pode me dar uma informação?
- Claro, diga!
- O que é que eu tenho que fazer pra ganhar um beijo seu?
- Licença, você vai pegar um ônibus?
- Não, Porquê?
- Porque você está no ponto...
- Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
- Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa.
Vamos fazer um pouco e descobrir...
- Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
(Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:)
- Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
- Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
- Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
- Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
- Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.
O que você faria se eu te beijasse agora?
- Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/Alagoano/etc em você?
- Hmmm...não...
- Bem, quer um pouco?
- Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
ou:
-Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
- O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
- Quer ser o meu buffet de amor?
- Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
- Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
- Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
- Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
- Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
- Bonito sapato. Quer transar?
(Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:)
- Vendo se você foi feita no céu.
- Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
- Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
- Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
- Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
- Tá quente aqui ou é só você?
- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
- Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
- Sabe o que ficaria bem em você?
- Eu.
- O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
- Eu procurei "Deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
- Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
Não usar:
- Esse seu vestido vai ficar lindo todo amassado ao lado da minha cama.
- Nossa, só falta você miar.
- Quer ir lá em casa conhecer minha coleção de caixas de sucrilhos?
- Posso me sentar? Como assim, não tem lugar? Eu sento aqui e você senta no meu colo.
- Você já é modelo?
- Eu também adoro Bellini. Você aceitaria outro?
- O cachorrinho tem telefone?
- Nossa, como é que seu namorado deixa você sair sozinha?
- A vida seria muito mais emocionante se você topasse uma noite de amor irrefreável comigo…
- Sharon Stone?! Ah, desculpe, pensei que fosse ela…Para mim, você é luz, é raio, estrela e luar.
- E aí rola? Sim? Então deita que eu te empurro!
- A bola na ladeira! Rola?
- Queria tirar uma foto sua. Pena que eu não tenho um satélite.
- Oi pode me ajudar? Em que? To com vazamento no esgoto de casa, tem como você sentar em cima pra não vazar?
- Nossa como você é tão fofona, eu tenho tesão para gentes de grande porte.
Cantadas para se livrar da baranga:
- Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
- Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
- Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:”volta, volta, volta…”
- Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno, demônio!.”
- Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
- Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
- Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
- Você é mais feia que banguelo gritando “Goooollllll!”
- Você não é feia, a sua beleza que é rara!
- O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
- Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
- Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: “olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
- Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
- Olha que broto…sauro.
- Você é bonita…pena que está no planeta errado.
- Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
- Você não é feia…apenas nasceu diferente.
- Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
- Olha que miss…misspanta!
- -Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
- Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
- Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
- Você é feia, mas eu comeria.
- Você caiu do céu…pena que foi de cara no chão!
- Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
- A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
- Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
- Posso beijar seu fígado?
- Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça
- (Depois de beijar a mulher)-Ué,eu não tava fazendo um 69?
- Minha pinga me faz ficar apaixonado por você
- Oi,sou São Jorge.E ai,anal ou oral?
- Pêlos de gato negro,asas de dragão!Fica comigo sim ou não?
- Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar devolta no sarcófago.
- Ô, bem ... (quando ela olhar: ) -bem feia!
- (quando uma mulher feia passa na rua todos gritam: )" Gostosa, gostosa, gostosa !!!". (quando ela se "sentir" todos gritam " Te enganei, te enganei, te enganei !!!!"
- Ô, filézinho ... ( na hora que a baranga olhar você fala: ) Num é você não, carne moída!
- Você tem um corpinho de violão! Reto na frente e reto atrás ...
- ( pros mineiros: )Oi, trenzim ... fantasma!
- Você está comendo um tomate ou isso é seu nariz?
- Se horror pagasse imposto você era a mulher mais carimbada do mundo.
- Você é tão feia que parece o rascunho do mapa do inferno.
- ( se ela perguntar: ) Quer ficar comigo? ( responda: ) Não, por que tem um amigo meu querendo ficar contigo!
- (a baranga pergunta apontando para uma cadeira vazia: ) Posso me sentar aqui? ( responda ) Claro! Já estou saindo!
- Oh, docinho de coco! (quando ela virar você diz: ) Não é você não, rapadura!
- ( uma menina está sozinha, então você chega e pergunta Está sozinha? (ela vai te responder que sim, você diz, então: ) E se depender de mim vai continuar sozinha , sua zuada.
- ( se ela estiver andando com um cachorro na coleira, pergunte: ) Morde? (provavelmente ela responder que não! , então pergunte: ) E o cachorro?
- Sai pra lá dragão, prefiro ver horário político a estar ao seu lado.
"Sou como suas vitaminas, faço bem pro seu corpo!"
Boa para soltar nas academias...
Ela diz:
-Você tem horas?
E você emenda em seguida:
-E você, tem telefone? Útil quando você estiver sossegado e quiser exercitar sua lábia... (ou os lábios)
Brincar de médico é para crianças, vamos brincar de ginecologista...
Se você ouviu essa de "brincar de médico" dela, pode-se brincar de ginecologista, carpinteiro, arquiteto, dentista... tudo!
Desculpe, eu não já fiquei com você antes? Não? Vamos dar um jeito nisso...
Cantada rápida e rasteira para ser usada em lugares onde hajam bastante mulheres. E, obviamente, você não irá vacilar cantando uma só por muito tempo...
Sou novo na cidade, pode me ensinar o caminho até seu coração?
Romântica-Muito-Objetiva... Evite falar logo de cara...
Você é feia, mas eu comeria...
Para ser usada com vagabundas feias que cheguem em você e você não tem nenhum interesse nela (dependendo da resposta...!)
Se você fosse uma lágrima no meu olho, não choraria para não te perder.
Essa é bem estilo Garanhão Alagoano. Eu recomendo.
Você tem um mapa? Acabei de me perder no brilho dos seus olhos...
Muito boa também... Por mais feia que seja, a mulher sempre gosta de ser elogiada. Mesmo que não seja a mentira mais terrível que existir.
Ei, peidaram... Vamos sair daqui...
Tentativa desesperada de arrastar a mulher pro escurinho... Antes de falar, certifique-se de que não está a sós com ela!
Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
Boa para fazê-la rir. Ou correr!
Eu perdi o número do meu telefone....me empresta o seu?
Se a mulher não for fresquinha e te der bola, solte essa... Se não, o resultado provavelmente não será o esperado...
Sabe qual a diferença entre o almoço e o sexo? Não? Vamos almoçar?
Ótima para fazê-la rir.
Câncer de mama mata... Posso fazer o teste em você e talvez salvar sua vida?
Se ela estiver bêbada é válida, nunca se sabe...
Você não acha que Deus é homossexual? Ele devia amar os homens quando ele fez você...
Bem romântica... Ideal para igrejas, batizados, enterros...(!)
Essa roupa combina com você... Quase tanto quanto eu.
Dica: Seja claro e prove sua masculinidade antes ou ela pode confundir roupa-mulher-homem-roupademulhercomhomem...
Perdi meu ursinho de pelúcia, e não consigo dormir sozinho.... Quer dormir comigo?
Bem sentimental... Use-a para seduzir menores de 15 anos...
Derrube uma gota de água na camiseta dela:
Nossa! Você tá toda encharcada, o q você acha de irmos até minha casa para tirar essa roupa molhada?
Certifique-se de que é apenas UMA gota e que a blusa dela não é BRANCA. Se ocorrer uma dessas coisas... Suma!
Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero...
Boa para as lerdinhas... Agora se ela entender...
— Minha vida inteira sonhei com alguém como você...
— Mesmo?
— Só que eu não tenho certeza se é você mesmo...
— Por quê?
— É difícil te reconhecer sem você estar pelada de quatro na minha cama...
Certifique-se de que ela esteja em pré-coma-alcoólico ao dizer isso...
— Abra a boca e fecha os olhos...
— Pra quê?
— Pra quando eu terminar não cair nada no seu olho...
Essa é maldosa!!! MUITO maldosa!!!
Você quer beber alguma coisa? Sou especialista em bebidas quentes que saem rapidinho e você fica com aquele sabor na boca por muito tempo...
Se por acaso ela aceitar, não vá mijar na boca da coitada hein?!? É outra coisa... Você entendeu.
Vamos comer alguma coisa? Eu adoraria uma esfiha aberta... E você?
Torça para ela levar na malícia e dizer: "Eu gosto de banana..."
Se você não quiser me dar um beijo, pelo menos aceita um meu...
Idéia bem mais ou menos de se mandar... Guarde-a para os dias menos inspirados...
Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
Se ela sorrir, passe sem falta!
CANTADAS FAMOSAS (E Velhas!):
Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.- Com licença, você pode me dar uma informação?
- Claro, diga!
- O que é que eu tenho que fazer pra ganhar um beijo seu?
- Licença, você vai pegar um ônibus?
- Não, Porquê?
- Porque você está no ponto...
- Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
- Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa.
Vamos fazer um pouco e descobrir...
- Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
(Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:)
- Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
- Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
- Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
- Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
- Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.
O que você faria se eu te beijasse agora?
- Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/Alagoano/etc em você?
- Hmmm...não...
- Bem, quer um pouco?
- Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
ou:
-Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
- O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
- Quer ser o meu buffet de amor?
- Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
- Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
- Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
- Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
- Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
- Bonito sapato. Quer transar?
(Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:)
- Vendo se você foi feita no céu.
- Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
- Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
- Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
- Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
- Tá quente aqui ou é só você?
- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.
- Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
- Sabe o que ficaria bem em você?
- Eu.
- O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
- Eu procurei "Deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
- Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
segunda-feira, 4 de abril de 2011
Cúmulos!Part.2
Cúmulos Part.2:
11.Do arrependimento do carrasco? Pois é, sempre que enforco alguém me da um nó na garganta.
12.Da ignorância? Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
13.Da ligeireza? Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro.
14.Da esperança? Travesti tomar groselha e aguardar menstruação.
15.Dos exageros? Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar.
16.Da força? Dobrar a esquina.
17.Da nojeira? Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça dele!
18.Da velocidade? Dar uma volta no quarteirão e encontrar com sua costas.
19.Do otimismo? Jogar-se do 20 andar e dizer, ao, passar pelo 12: Oba, ate agora não me aconteceu nada...
20.Do vegetariano? Levar a namorada prá trás da moita, e comer a moita!
sábado, 2 de abril de 2011
sexta-feira, 1 de abril de 2011
Cúmulos!Part.1
Cúmulos:
1.Da burrisse? Tirar par ou impar com o espelho.
2.Da rapidez? Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo!
3.Da rebeldia? morar sozinho e fugir de casa.
4.Sorte? Ser atropelado por uma ambulância.
5.Da traição? Suicidar-se com punhalada nas costas.
6.Da tristeza? Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
7.Da inteligência? Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
8.Da dor? Escorregar num tobogã de gilette, frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate.
9.Da elasticidade? Colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara.
10.Do galo? Ter uma filha galinha e não poder comer.
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