Folião Gêmeos: Cai facilmente no golpe do ‘Boa noite Cinderela’ e é só assim que ele para de falar um pouco...
Folião Capricórnio: Esconde o dinheiro na meia, se enrola com papel-higiênico e fala que tá fantasiado de múmia, tudo pra economizar!
Folião Aquário: Não gosta de carnaval, mas vai em todos os ‘fora de época’ que rolam por aí. Só pra provar que é ‘do contra’.
Folião Virgem: Só vai pra micareta depois de saber quantos banheiros químicos terão lá, a temperatura, o setlist da Ivete...
Folião de Sagitário: Gostam de pessoas estranhas, podem ter 50 mil modelos na micareta que o sagitariano tá abraçado com o mendigo...
Folião de Libra: Fica preocupado com a maquiagem e com o cabelo, mas no final da festa o laquê escorreu pra testa e a base pro joelho...
Folião de Peixes: é meio depressivo, é geralmente arrastado pra festa e fica num canto bebendo e por beber muito começa a dar bafão...
Folião de Áries: Cheio de energia, consegue ficar pulando atrás do trio debaixo de 40° sem parar, mas com aquela muvuca arruma briga fácil.
Folião Touro: Prático e pão-duro, só compra uma máscara do Lula ou do Bin Laden e acha que tá fantasiado e arrasando...
Folião de Escorpião: é aquele fantasiado de anjinho com asinhas e auréola (afinal tem que ir fantasiado do que não é).
Folião Leão: Impulsivo, depois de umas cervejas vai arrancando a roupa, beijando todo mundo, traindo o namorado, um perigo só!
Folião de Câncer: Não consegue acompanhar a galera, vive bebendo água e tendo que parar de 10 em 10 minutos pra sentar e recuperar o fôlego.
mucho bueno
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